Surfin' Papa

Grandisimo!! Un blog que recoge las entradas con las busquedas mas raras de google, me muero de la risa!

http://devenirunninjagratuitement.tumblr.com/

Esta es para Dani, se que le va a encantar ;p

http://www.youtube.com/watch?v=EujOs1sPZsE&feature=player_embedded

Menudo crack

Pacman Punset from Sesejo Jomugra on Vimeo.

Los negocios familiares de la familia Masa

Fenómenos Parisinos: la huelga RATP.

El otro día hubo huelga RATP. Suele ser costumbre cuando hay una ocasión especial como la reentrada escolar para tocar más los huevos a la peña. Esta vez la huelga duró 2 días y afectó a las líneas A y B del tren de cercanías (RER).

Aquí os dejo unas foticos que pillé con el móvil:

Esta foto la pillé volviendo por la tarde. El pobre chaval estuvo soportando la llave infernal durante casi 15 mins. Un poco más atrás podemos ver un personaje salido de un cuadro de Velázquez.
¡Es difícil sentirse no sentirse arropado gracias a los servicios mínimos!

Por otro lado y ese mismo día, de camino pal curro me di cuenta de que el fenómeno de la aglomeración no es exclusivo de los humanos:


¡Pillé a estos bichos en plena manifestación!


Y a un puto eskirol!

Brico-consejo: Llega tarde a tu trabajo.

La vida en Buenos Aires!

Desde el Lunes pasado... soy Ingeniero!!! (y con un 10 en la defensa de tesis!)

Vino, Sidra, Harina, Yerba, Huevos, Vinagre, Polenta... todo eso me tiraron (y mas)!!!

Aca abajo les dejo unas fotitos:

Aver cuando me viene a visitar algun@...

Saludos!!

La vida en Republica Dominicana

Haciendole un poco la competi a Dieguito. Cuando nos vamos pa Madriz?? Espero que te hayas pillao un buen pisillo... pq como se nos ocurra apuntarnos a todos...
Y si no... cuando os venis pa aca?? El lugar es perfecto, hay mucho vicio y corrupcion... hoy he tenido q sobornar a un policia y to!! Eso si Dani mentalizate... aqui se oye mucho reggaeton.
Ale, 1 besazo a todos wapos!

La vida en Madrid

Table Nº38

Tio, huele tus huevos. Conversa de maluco.

Faits: Il faut pas changer ton nom de temps en temps.
Vous me manquez. Diego, Dani, Serge y sus culos principalement.
Question: Qu'est-ce que vous foutez?
Quand est-ce qu'on aura des jeux olympiques à Lannion?
Invitation: Vous êtes tous invites chez mes parents en 2014 et 2016.

allez les pds!

C´est parti

UNA SEMANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!y c´est fini!!!




y.........depois




titiriii tiriiii




avec mon bresilien GUAPITO

Lannion days

Le matin de travail :

-----------------------------------------------------
Les adversaires :


-----------------------------------------------------
La bataille :

Quand les gars se rencontrent pour une réunion intellectuelle

Alexey Sfincterov dans son "Essai philosophique sur la défécation traumatique"

"Non, en fait c'est pas la question de la propreté, c'est juste psychologique... j'ai peur que quelqu'un puisse entrer dans le moment que je sors de la cabine.
pour moi la question ésotérique de la merde reste toujours ouverte - pour quoi le Créateur nous a fait comme ça? c'est son sarcasme? "

Pa chulo chulo...

Resulta que llegamos, mi mujer y yo, el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m….nm, osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 “ultrastreetrayotunnig” en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m. a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus “maxmegatubarros”. Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del capón y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.

Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal….el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: “MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi”. Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206. yo de mayor quiero ser como el!!!!

Con 2 cojones

Candadito a todas partes

El Cataluña contra el Bernabeu

Al loro con este episodio. Rememorando viejos tiempos, me lo he visto. No tiene desperdicio...
Sólo 20 mins de vuestras vidas.

Fatos fictícios de um autor incógnito

Porra, Darwin…

É interessante como muitas vezes começamos a filosofar nos momentos mais inusitados das nossas vidas. Foi durante uma cagada pela noite que eu me pus a pensar sobre a teoria evolucionista de Darwin.
O meu dia tinha sido muito cansativo. Muito trabalho seguido de uma boa faxina na casa. Ao terminar a limpeza, em minha inocente concepção pensei: “Agora, vou dar aquela cagada para relaxar”. Qual não foi minha surpresa ao me deparar com uma daquelas cagadas escrotas com a qual volta e meia todos nós nos deparamos.
Era uma cagada tinhosa. Tentei por uns trinta minutos me desvencilhar dos pedaços de tolete que insistiam em ficar enganchados nos meus cabelos do cu, mas ao final sucumbi. Com os pequenos Tarzans ali presos, ficou clara a mensagem da merda para mim: ela havia vencido.
Passados mais trinta minutos e quase um rolo inteiro de papel, consegui finalmente me limpar. A exaustão e a revolta eram imensas. E neste momento de confusão e cansaço veio a inspiração para a reflexão deste texto: “Qual o benefício evolutivo trazido pelos cabelos no cu para a raça humana?”.
Todos aprendemos a teoria evolucionista na escola. Ficamos encantados com as histórias dos pescoços das girafas e das mariposas de Winchester e o mundo pareceu fazer mais sentido. Mas porra, Darwin, e os cabelos no cu? Pra que que serve essa porra? Os cabelos no cu só atrapalham nossa vida. Come se cagar já não fosse uma tarefa dura por si mesma pelo seu contexto... de merda, ainda temos que lidar com essas porras desses cabelos no cu para atrapalharem o processo de limpeza. Que merda, literalmente.
Ou Darwin estava errado, ou ele não tinha cabelo no cu. Ainda estou confuso. E isso porque eu preferi nem pensar sobre os cabelos do sovaco.

Tocando los webfs

Rita sí que escribe, pero ninguno somos Rita…

Hace tiempo ocurrió cierto suceso que debería haber sido redactado en este espacio muuucho antes, pero la ajetreada vida en la ciudad del glamour no siempre nos permite hacer lo que habíamos planeado…

Corría un 26 de junio en pleno corazón de Paris y sonaron varios despertadores, tocaba levantarse para ir a trabajar. Mademoiselle P fue la primera en llegar al vestíbulo para ir hacia el baño, cuando de repente, vio que había alguien en la cocina. Una sombra se vislumbraba en la oscuridad, una figura se dibujaba en la moqueta.....

¿Qué hago?

¿Quién es?

¡¡¡¿¿¿¿¿¿Qué quiere??????!!!

.....

.....

Mademoiselle P no sabía como reaccionar y no había forma de advertir a Mademoiselle O, que dormía profundamente, sin delatar su presencia a la silueta de la cocina… no había otra salida. Nuestra valiente Mlle P se armó de valor y.... CLICK! Encendió la luz.... y la sombra desveló su rostro...

.... ERA CLIFFORD!!!!!!!!!!

¡No hay más que verlo! ¡Así que ya sabemos porque no estaba escribiendo aquí! ¡¡Había venido de visita a la ciudad del amour!! Llegó de madrugada, al mismo tiempo que la lluvia arreciaba y las nubes descargaban todo su caudal, poniendo a prueba la inmensa red de tuberías de la ciudad, así como otras tuberías no tan épicas, como las de nuestro edificio. Clifford echó mano de la amabilidad de nuestro fregadero de la cocina y se valió de su capacidad de regurgitación para hacer su entrada triunfal en nuestro humilde piso. ¡Y qué entrada señoras y señores! ¡Había conseguido llegar hasta la puerta de casa dejando huella!

Al principio no supimos como había sido capaz de llegar tan lejos ni por donde había aparecido, pues dada la hora de su llegada, su rastro a través del pasillo de la cocina ya se había evaporado y sólo algunas hojas minúsculas delataban su paso por aquellos lugares. ¿Serían sólo esos detalles las pruebas de su irrupción en nuestro pacífico piso? No, ni mucho menos, ¡¡Clifford las entradas las hace a lo grande!!!

Tras limpiar a desgana las cantidades de despojos que su amigo el fregadero había regurgitado para materializar su presencia, Mlle P y Mlle O decidieron que ya profundizarían en el análisis de la situación y la valoración de daños al volver del trabajo, pues en ese momento lo vital era desayunar e irse a trabajar. Cual fue su sorpresa cuando abrieron el cajón de los cubiertos y los encontraron a todos... ¡nadando! El cajón estaba estancado en su totalidad. Mlle O miró a Mlle P y ambas comprendieron lo que cabía esperar de los cajones inferiores. Debajo del cajón de los cubiertos está el de los tupperware’s. Anegado. Todos los tipos de envases de plástico, reflejos de nuestra sociedad moderna y su afán por no acabar lo del plato y guardar un poco en la nevera, estaban sumergidos. Mlle O y Mlle P volvieron a cruzar sus miradas y sendas sonrisas empezaron a aparecer en las comisuras de sus labios. Debajo del cajón de los tupperware’s está el de las sartenes y los cazos. Cazos y sartenes inmóviles e inundados.

¡¡En unos días Mlle P y Mlle O iban a recibir visitas!! Surgió entonces la frase que lo resumiría todo, la expresión que describiría la situación, el eslogan que hizo que todo el mal creado por la inesperada llegada de Clifford se tradujese en sendas carcajadas…

¡Éramos pocos y apareció Clifford! ¡¡Que fregao!!

Y así es como recibimos a Clifford en nuestro humilde hogar, no sin primero castigarle varios días cubriéndolo con una toalla para que aprenda. Pues en su paseo hasta el recibidor, no sólo había sembrado el caos en nuestra cocina y el pasillo, sino que no contento con eso, se había dedicado a mearles a los del piso de abajo, que contemplaban atónitos como les goteaba su techo mientras intentaban avisar a las Mlles, que aunque parezca extraño, ya estaban dormidas a esas horas de la madrugada que tanto le gustan a Clifford y no se enteraron de las advertencias. Con lo que el guapo de Clifford hizo de las suyas hasta que la lluvia dejo de caer, el fregadero se cansó de regurgitar y decidió tragar y el tiempo entre las dos de la madrugada y las siete de la mañana se encargó de ocultar el rastro de Clifford, secando todo lo que pudo.

Pero Clifford esperó sonriente para ver nuestro sobresaltado amanecer cobijado en la humedad que le aportaba la moqueta. Sin la más mínima intención de desaparecer hasta que no le castigamos tapándolo con una toalla. Aún así, se resentía y nos mojaba el pie cada vez que pisábamos la toalla que lo cubría. Anda que no es chispitas este Clifford, ¡como las lía el cabrón!
Después de su primera aparición ha vuelto a hacer de las suyas varias veces, como cuando decidió verter el contenido de la cafetera sobre Luiz, pero eso ya es otra historia…

Deseándoos muy buenas noches, se despiden Mlle P, Mlle O y Clifford, que ha dicho que estaría encantado de daros por culo “de una forma agresiva y sangrienta” mientras os recita poemas de Bécquer acorde con vuestras pretensiones de literatos cultos y refinados.

Por cierto, este fin de semana nos llevamos a Clifford a Lannion. No ha habido forma de convencerle de que se quede en casa, porque dice que desde que arreglaron las tuberías, el fregadero no regurgita y el cajón de los cubiertos no le sigue las gracias.